般若

2009.12.1

我说，如果你工作定了，请我吃饭吧。Date一次，好好说再见。

他说，恩，没事去神户吧。

我说，一起吗？

他说，你Date一个人啊？

我偷笑了很久，在心里。包括现在。

这第一次也是最后一次的还未实现的Date。

至少，先让我体会两天这久违的小兴奋吧。

我真的很讨厌东京呢。在那里我丢了爱情，丢了梦想，曾在那里有过前所未有的幸福，却永远只能回忆。如今，也要失去你了。

我说东京有我得不到的一切人，事，物。所以我不喜欢那个城市。你去了，更是锦上添花。一切都再无交集了。

大概是因为我这句话？或者是因为那句“好好说再见”？

你怕失去我这朋友。我却狠下心要离你而去了。

你的心里，没有我的位置。你知道我要的是什么样的位置。

在我们还是兄弟的时候，好好作兄弟。

如果真的你定下来，如果真的Date实现，如果我最后一次说喜欢你，如果我说再见。

如果，这样能让你多记得我一点。

想起我曾对你说过的：“如果有天说喜欢你，我会遵从你一切决定，包括失去你在内。”

来这边的第三个月，第三次感冒。

这次有点重吧，头疼得要裂开。搞得我紧张得要死，毕竟甲流症状里有一条就是“严重头疼”。

窝在被窝里，也不知道白天黑夜，起来就开窗通通风，吃好饭还有药，把电脑放在椅子上挪到床边，看《海贼王》。

睁不开眼就睡，醒了就接着看。饿了就熬稀饭喝，然后昏昏沉沉地洗个澡，喝药再睡。

就这样过了两天，再次活过来。

我这种智商，居然也会感冒？还是以这种频率。笑死人了。

一个人生病的日子，真是难过。

若有个人来关心，或是让我撒娇，该有多好。

痴人说梦。

谁也不是谁的谁，谁也不会一直在谁的身边。

一个人坚强，才能活得下去。

其实自己是如此明白这道理，却总在白日做梦。

只有生病的时候才学会清醒，我还真是笨呢。

东京啊。

你之前一直说不想去的城市。

可你还是要去了。

如果你能留在这里，该有多好。

无论如何，都是要说再见的不是吗？我又在伤感什么呢？

还是有那么点不甘心，尤其是你留在这个国家，却那么远。

一句喜欢，就毁了一切。

对不起。

我愿意做任何事，挽回我们的曾经。

可是我仍不后悔，说喜欢你。

对不起，真的对不起。

我只为我们之间因我而消逝的一切流泪。

尽管，你并不在意我们之间曾经拥有什么，又失去什么。

你一点都不在意。

我却还是一直只想说，对不起，我喜欢你。

从超市回来的路上，前所未有地想家。

昨天在游戏中心，抓上来一个大大的机器猫。错过了那个漂亮的张嘴笑的，这只是闭着嘴的，却是越看越可爱。

晚上翻身的时候，它脖上的铃铛会响。却从未吵醒过我。

两千多块，有点心疼。可是看着它圆圆大大的脸，又觉得很值得，很满足。

就作为圣诞礼物，收下吧^_^

下一个礼物决定去买那只软软的羊，大大的，手感很棒，晚上抱着睡，一定很暖。

就新年，或者情人节，送给自己吧。

就在这这些玩具的包围中，开始想家。

想念老妈的拿手菜，还有跟老爸逛超市。

没有暖气，很冷。过些天大概有人帮我带厚毯子过来，还有些盼头。

每天早晚不会忘记为他念叨一下，希望老天保佑他找到工作。尽管也不知道自己这样做的意义。

例行公事一般，也不会想他。很久没联系了，竟也不会不习惯。

朋友说来除他之外只剩一个，常常一起出去玩，兴趣也很相投，倒还说得来。

我果然还是不大擅长结交新朋友呢。大概这是终生无法痊愈的毛病。

宅在家，不想男人不想朋友。

开始看起《海贼王》，大工程，更加懒得出门。

红叶的季节，心却飘零不知所踪。

总是下雨。天凉，心冷。

却开始想家。

想念所有的一切，人，事，物。

想得快要流下泪来。

浑浑噩噩的两天，加起来睡了10个小时。

比我平时一天谁的时间都少。

头疼。

昨天跟你说话，只是记起你今天要去参加招聘会。

我说加油。随便聊聊，仍是没说多少话之后直到我说晚安你都一言不发。这是第几次你连个“88”都不再打给我了？

今天给你发了短信问问情况。你只说机会渺茫。

我说你该着手看国内的信息了。我说有时间出来一起玩吧，你回国了我们就很难见面了。

你仍没有回。

头真疼。天气那么冷，不是又感冒了吧。

这次真的是我犯贱了。

你回国了，大概除了同学会的例行公事，我们都没机会见面了。

你我都不会给我这样的机会，不是吗？

拎着重重的袋子走回家，一路上有想哭的冲动。

我在为我的喜欢默哀。

现在，扼杀自己的爱情成为我的特长，尽管血淋淋的看起来不那么好看。

我只是，想跟自己曾经喜欢的人，好好说声再见。

 

某一天开始，听范晓萱的《我要我们在一起》。

我没了那种激情，却仍在听。音乐响起的瞬间开始，脑子里就只有你。然后在结束的刹那，狠狠地把你抹去。

这样的过程，不知道有多少回。

真是头疼。一切都头疼。

我仍为我们友谊的消逝充满负罪感。可是，你的冷漠也不是无用功不是吗？尽管我是罪魁祸首。

你那么冷，如这天气一般。

承受你的冷漠和疏远，是我毁掉我们友谊的惩罚。

刑期还有最后这几个月。

我画地为牢，你却忘记我在那里等你。

我已起身，走到那条框的边缘。回头看看，我的喜欢和你的冷漠，然后转身离开。

远走高飞。

这个月打算在家好好宅，好好学习。

那么多论文，那么多资料。想想就头疼。

加上开始为钱发愁。

才发现，我终于在25岁这一年，开始有了除感情之外的烦恼。

而让我惊讶的是，它们开始占了主导。

这意味着我的成熟吗？

不知道为什么，我宁愿不是。

昨晚仍梦到他，尽管很久没有再想他了。

不再联络，果然是省了我太多的力气。尽管，有时仍会看着他亮起的头像惆怅。

我甚至怀疑，那偶然的一次你主动跟我说话，是不是我们都在不清醒？

写这些文字的同时，开始想你。

我的等待，仿佛是种虚无。我在等吗？也许。可是我知道自己在放弃。我也知道，我没有为这等待做任何努力。我在等你，还是仅仅说在等你？

这一秒开始，停下了想念。

其实我看不到未来的方向。

论文和钱，仍会是主导的烦恼。

在这样的烦恼下我不知道自己是否能过得简单快乐。如同你一直认识的我一样。

从前的我。

可是那个我在你的心里，是否真的就是那个简单快乐的女孩？

而现在的我，仍坚信着一切美好，却放弃了对你的感情。

头仍然痛。

看论文和资料都很慢。很多时候难以集中精神。

思维会发散到很远的地方，跳跃着，抓不到。尽管都与你无关。

如果可以，我希望自己是个大侠，听说他们恩怨情仇皆可抛。

而我只能幻想着，老天会给我论文给我钱，再给我一个你。

要赶快去睡了。

毕竟，我只能在现实中活得现实。

感冒终于好了。在假期结束的日子。

窝在家里三天，看了许多的电影。

今天仍穿着裙子去上学。暖暖的秋，满心欢喜。

喜欢这个季节。一直都觉得国内的秋天太短。总是不过瘾的。

现在，终于心满意足。

今天做了好吃的炒饭。

记得刚来的时候去买黄油，朋友说你喜欢吃黄油抹面包啊。我说我不抹面包的，我用来炒饭。从此她认定我是极其不能委屈自己的享受生活的主儿。

她纠结于回国还是留在这边。国内的大学名气超响，且男人在那边读博。她想在这边找个机会，现在在申早稻田的国费。

觉得她太纠结于学校的牌子。

我说我一直轻松快乐。大学不是什么好大学。我不去更好的学校只是因为我觉得，学校的名气越大，我越累。于是我大学和研究生都过得相当哈皮。我甚至连开题报告都没写过。估计5年多上的课，还没她一年上得多。虽然考研累了点，但是那会我在所有人当中，算是轻松的一个。

现在的这个学校，在地方还算有点名气，拿到全国也就是个一类校的尾巴。可是这样的学校，毕业容易得多。东大京大早稻田，学校是好，我的一个男学长在那念博士可是都念哭了的呀。

她大概是在那么好的大学呆久了，觉得这样的学校委屈了自己。包括她的家人男友，也都反对。仿佛下嫁的心情。

前些天说，有点想要留在这边。因为不想自己太辛苦。

我想，她终究还是无法下定决心的。被架得高了，不是那么容易放下的。

我说你还有时间，好好纠结吧。纠结出了结果，总会有收获的。她说怕的就是纠结完了没有收获。我说怎么会呢，由你最后的选择所获得的一切，都是收获。

我就这样胸无大志，我就想要活得简单快乐。我只活这一次，不想让自己辛苦。

所以我的旅游计划总是第一优先，所以我对电影的上映日期记得比学会日期更清楚。所以我知道，这个季节要吃什么，那里的风景最好。所以我翘课，只是为了美美睡上一觉或是看个摄影展。

我庆幸自己是个想得开的人，是个懂得满足的人。我也庆幸自己没有那么争强好胜的性格。

我只过自己的人生，不为了给谁看，不为了与谁争。只为自己，简单安逸地。

明天超市减价，去抢购。

晚上要吃酸菜白肉。

那么，下周炖个肉或者煎个牛排吧。

买了许多卡片~

元旦寄卡片~大概是这个国家才有的习俗~

算来算去超不过十个人，大概是我是这个国家里对明信片需求最少的一个吧。

圣诞卡摆得到处都是，终于还是抵抗不住买了一张。

漂亮的绿色，正中一棵圣诞树。简单的，却是一眼爱上的。

跟朋友说这张我寄给自己。

买了张生日卡。1月是他的生日。

朋友说你不是要忘记了么，不是要放弃的么。干什么还买生日卡给他。

一时语塞。

但是，帮了我这么多，我总要表示一下的吧。我找到这样的借口。

可爱的拼图卡片，也是一眼就爱上的。

至少，让我在期限之前，第一次也是最后一次寄生日卡给他吧。

寄给自己的卡片上，要写些什么呢？

突然想要寄给三年后的自己。

一定要有这样的句子：如果累了，就好好休息吧。如果忘不掉，就记住吧。

三年后该毕业了吧。那个时侯再看今天的心情，会笑的吧。

但也会记得，今天的烦恼和辛苦，无奈和煎熬。

也会记起，今天在我心里他的份量。

觉得很久很久没有联系过你~看最后的聊天记录~发现不过才一个星期而已~

我试着跟自己妥协~想你就狠狠地想~

最近很多事情不顺~烦着~想你的时间开始少了许多~思维的间隙也只是发发呆好好休息~

你看~我终能挣脱出去的~

下周去看一个日本爱情片~天使之恋~听名字就是纯纯的爱情~

我还有力气看完吗？如果哭出来~会不会被嘲笑呢？

其实仍会梦见你~其实也仍会想你~其实仍在喜欢你~

我也仍在这里等着你~

我 像一个小孩
你却放任我离开
留下我在原地哭喊的无奈
我 爱的那么明白
你却笑着没收我的爱
要我等待却忘了回来

果然是要放弃了啊。

只是一直不敢承认吧。

仿佛是知道要放弃了要结束，才会这样拼尽全力想念和喜欢。

我是如此不遗余力，想要一丝一毫都不剩么？

我该清醒清醒了。不可以再自己哄自己。

哄得会哭会笑，会醒会醉。可就是看不到你的冷。

你给的一点点温度，就可以让我过完这个冬季。

抱着这些温暖，我却无法看到春天。

我仍要离开有你的世界，远走高飞。

就在明年燕来的时候启程。

 

看电影。《他其实没那么喜欢你》。

我就像里面那个傻傻的女孩，假装看不到男人的拒绝。

男人如果不在乎你，就是一点都不在乎你。

我们聊得很开心。游戏，酒。

我担心你的病，你说别担心。

我说我想你。

你再不说任何。

朋友说你是个墨迹的男人，她说尽管我那么喜欢你，冷过热过，你却什么都不做什么都不说。她说你不适合我。

老妹说，就是在吊着，而已。

我不像电影里的女孩，觉得跟她约会的男人都对她感兴趣。

我也没有一直YY到结婚生子。

可是我也没有那个女孩的恢复力。

我停不下喜欢你，也无法喜欢上别人。我在努力地认识更多的人，尽管本身并不是为了要喜欢谁。

就像我抗拒不了芝华士的诱惑，我也停不下喜欢你。

电影里的男人说，女人总是喜欢分析男人的每个小动作然后添油加醋地放大。

我总是习惯缩小。我总是喜欢我不喜欢的人，我不想这样，可总是这样。

我知道，我主动，就意味着我输了。我主动，我就永远被动。我也不想这样，可也总是这样。

这电影，都是happy ending。我却难过得一塌糊涂。

我的happy ending，在哪里？

一支签，姻缘签。

吉。

发展的预兆。如果是交往中，他在等我跟他联络。如果问相遇，则最近会有很好的机缘。

我扔了硬币，正面就联络他。

正面。

给他打了电话。发了短信。在网上留了言。

没有任何反应。

电话只有一次，短信只有一条，留言也只有一个。

我想他。一直都想。只是告诉自己不要想而已。

我曾放下过我的骄傲，为他。那一次便够了，即使是那么愚不可及的傲慢，一次，也便够了。

做了这些之后，才发现其实我们根本就不算是交往。

嘲笑着自己，一如既往。

签上有淡淡的香味。不知是什么味道，大概是某种藤花。

我仍想他。就在这味道中。仍没有停下。

我想你。

 

 

朋友说，看河水是件很伤感的事情。古人不都是在感叹：逝者如斯夫

这条河叫做淀川。 十分安静，偶尔有鱼跳出来。

河边有小棚屋，停着谁家的小船。

我还是偏爱宇治川，恰到好处的活力和宁静。

并不觉得河水伤感。

若能看到时间流逝，便能体会此刻的存在。

岸边有小小的贝壳，很普通。被水冲刷掉了生命的颜色，白色的一片一片。

小女孩堆着沙堡，在爸爸的夸奖声中开心地笑着。夕阳下的贝壳，被她感染成金色。

应该拎上两罐啤酒，去河边坐坐。

很多人家在河堤上遛狗，都是很大很大的狗狗。不知是爱尔兰梗还是威尔士梗，抬头就过了我的腰。

如果再早两个星期，河堤上会有很多花。现今去了，只看到顽强的几朵。

果真是个伤感的场所伤感的季节么？

河水冲刷我手心的温度，另一端的海洋是否体会得到？

我在这里，切实地在这里。

我醒，我醉，我都在这里。

默然等待，寂静离去。

 

 

関西空港から出た瞬間、君の笑顔を見て、本当にうれしかった、涙が出るほどだ。

飛行機の中で、昔彼のことを思った。自分は何のためにここに来るのか、今まで言い出せない。その時、確かに彼のために、やっぱりずっと彼のためだ。

この25年間、唯一愛した人は彼だ。私はこの先、人を愛することができるかどうか、自分も分からない。今も、たまに彼に会いたい気があり、電話番号も突然頭の中の浮かんだこともある。怖いよ。これから一生、彼の陰から逃げ出せなくなったらどうしよう。

この部屋の中にも、去年の夏休み、彼の小さな部屋での二人暮らしを思い出して、何だか泣きたくなる。さびしい。自分はさびしがりやで、友達が少ないことはよく知ってるくせに、こんな生活を選んだ。本当にバカだね。

勝手に君のことを好きになっちゃって、更に告した。ごめんね。どうして好きになっちゃうのか、私も分からない。でも、好きになちゃった。その時の種は、好きというものだ。

私の立場が変わった。もうただの親友で足りない。告白も自分の勝手だった。今の状況、君がいる世界から逃げ出したい。とまらない好きと思い、私はもう親友として君に会えなくなる。私のことを好きではない、知ってるよ。だから逃げたい。

いつも逃げるんだ、彼から、君から。今の私、まるで負け犬のように、逃げて逃げて。

最近、君を夢に見た、毎日だ。怖いよ。この果てない片思い。今の不景気で就職できる？できても、私たち、付き合える？会いたくて会いたくて、会えない。

もう彼のことも君のことも思いたくないよ。つらくて、痛い。彼からの傷はまだ治っていなっかたのに、君からの新しい傷はもう目の前に現れた。どこかで隠れたい、痛いよ。もう私から君と連絡しない、と決めたの。そうしても、やっぱり痛いよ。たぶん、痛くて痛くて痺れるようになったらいいかもね。

ねえ、君と彼の幸せを祈ってるよ。いつでも。バカのは私、だから、君たちは絶対に幸せになれるよ。

彼にも君にも、ありがとう。

早上送爸妈去机场，老妈果然快要哭了。她这个家伙啊，就是太感性。

可是我也几乎要流下泪来，尽管只在一起呆了四天而已。

并不是离不开父母，我也并不想家，我只是讨厌一个人而已。

回到家第一件事就是开电脑放音乐，我不能忍受屋子中只能听见自己呼吸的安静。

我是怕寂寞的。我怕一个人。

矛盾的是，我无法接受和陌生人同住。

下课回来抱抱熊熊，说你看又只剩下我们两个了。

我很想学会坚强和忍受孤独。尽管我都正在做，可总是觉得做得不够。

我想念着许多人，可是想念远不及一个拥抱。

我喜欢这个小小的城市，我愿意在这里生活。

但是，请不要让我一个人。

问了你狠多问题，我说了晚安~忘记说再见~我说，以后都不会再有问题了~

也许不说比较好吧~我也害怕说这样的话~尽管只是敲敲键盘~

我问连休有计划么~你说不想出来要写论文~

你知道吗~我只是计划见个面没准喝个酒~然后说再见~

大概我想结束什么的时候总是不能满足心愿~和前男友分手也没见成面~这次~结束仍没有见到你~

对不起我是自私了~自私地喜欢你~自私地远离你~对不起~可是我真的不知道怎么办才好~我只想到这个方法而已~你知道~你经常说的~我智商低~

明天我仍会想你~仍会喜欢你~我不知道什么时候能真正结束~不过我相信一定能结束的~

不再给你添麻烦~没有电话没有短信没有邮件和网聊~

我要习惯忍住~我会努力的~要努力的事情很多~我会很忙~是的~会很忙~

我想你~我喜欢你~

虽然没说再见~但是还是再见吧~

 早上九点多~你打来电话~问我是否还需要学生打折卷~

我说不用了~谢谢~

你问我还没起呢~我说我昨晚喝多了~

你笑~说什么？我说我昨晚喝多了~

你的笑让我迷惑~是嘲笑还是什么？

没喝醉~只是喝到头晕~走回家再去趟超市~倒是清醒了许多~

酒精是种扰人的东西~进入身体~渗入思维~然后不停地敲打你的心脏~把你逃避的东西都逼出来~然后在一旁笑呵呵地看着你一点一点癫狂~

我想跟你一起喝次酒~大概我会纵容自己喝醉~可以找借口流泪~可以跟你说许多许多话~平时再不敢说的话~

听你说不喜欢~也可以哭~在你面前哭~

听到你的声音~例行公事般的询问~我觉得我对你的喜欢真是可怕~逼得自己无处躲藏~体无完肤~

我真的受不了了~我们绝交吧~让我们的世界再无交集~

我做不到无欲无求~对不起~我停不下想你~对不起~我喜欢你~对不起~我想和你在一起~对不起~

喝一顿酒~然后就说再见~

我无计可施~对不起~

对不起~

打电话给你~说游戏机到了~

听到你的声音~不知道为什么，居然想哭。

晚上你发过来游戏的名称，我们胡乱说着话。

脚很疼，疼得我要哭了。

被某双鞋搞得脚无完肤~这两天洗澡都在惨叫~不知道新来的邻居是不是会投诉了。。。。。

给你留言问你怎么办~其实我不知道为什么要问你~大概疼几天就会好~流点脓就过去了~

我总是受些这样的外伤~总是靠创可贴解决~虽然这次的确是有点糟糕~但总能好不是吗？

我想让你关心我~

对不起，我仍有点沉迷不是吗？

虽然我昨天盯着你亮着的头像一个晚上忍住不和你说话~

不知怎么~这两天突然觉得好寂寞~

大概是因为见到以前的同学，本以为总还有点同门之谊又都在异国，她却冷漠得要把我冻死~大概是因为新邻居是一对小夫妻他们玩游戏机开心得又叫又笑~而我却只能冲淋浴的时候痛得惨叫~

我想你~停不下想你~我帮你看工作的信息~让朋友转发给你~我连这样的事情都不敢做了~

我就变得胆怯~寂寞着想你和放弃~

还有脚~真的很疼~

看朋友博客上你们的旅行~

那真是漂亮~美得让我嫉妒~嫉妒你们能看到~嫉妒他们和你一起~

虽然我知道~那地方我是必会去的~

只是希望~那会有你~

我想你~可我已不敢告诉你了~

你旅行回来~还记得问我考试结果~

你忘了给我带台灯~你出发的那天我发短信提醒你的~

想听你说下次要和我一起去~

奢侈的愿望~奢侈地祈求好运~

奢侈地希望你的旅行中会有我~ 

切好土豆和青椒~还有肉片~今天的饭~

前些日子翻译的活搞得我到现在还有点生物钟紊乱~

今天两点钟被旁边看房的吵醒~恩~是下午两点~于是意识到自己还没有起床洗漱以及吃早饭~

发现这房子隔音真是有够差~万一带了男人回来~岂不是现场版？

等着米饭熟了~就可以下锅炒菜了~

今天无论如何要去买个围裙~每天穿着我的睡裙炒菜是个痛苦的活计~ 

顺便再买个凉水壶~这个塑料的用了二十多天还是一股化工味道~

开窗通风~窗外没什么景色~也看不到对方家里是否有丑胖裸男之类的~

让我又爱又恨的房子~唉~

真不希望旁边搬进人来~否则我就无法像现在这样毫无顾忌地折腾了~至少跟爸妈视频的时候要小声说话了~唉~

米饭熟了~去做菜了~

味道一定不错~ 

搬来这里20天了啊~

喜欢这个小小的城市~也喜欢自己小小的家~

家里的主色调是柠檬黄~因为买的二手冰箱上边的门是黄色的~

不记得自己喜欢的是这样的黄色~大概我最喜欢的颜色用来装饰屋子会让我觉得自己会变成冷冻食品~呵呵~

家在一个很适合居住的地方，超市很近，车站不远，学校的距离可以让我每天做个小小的有氧运动，还有我最离不开的Book Off~

上飞机之前我仍不知道为什么要来。念书？至少在我决定来的时候我只是为了找一个理由和他在一起~当这个目的失去的时候~我只剩下来而已~

去学校或超市的路上，可以看看各家的园艺和花草。日本人的精致，大概可以从花草上看出来。只是不会有太大的风格变化。

离家不远的地方，三个方向都有小小的公园，有秋千，有小滑梯。从第一次来看这个房子，就在想，找一个可以看到星星的晴天， 去荡秋千。

还有一个小小几乎不可以称作公园的地方，有一只漂亮的流浪猫。小小的，很警惕。我蹲下逗它，紧张地看看我就跑掉了。家家户户都养狗，只在一家的院门口看到一只漂亮的花狸猫在下午懒懒地晒太阳。

我太宠自己了，买了许多让生活方便的小玩意。买了蜂蜜，从朋友那里拿了茶，做自己爱吃的菜。

第一次对人说，我没有男友。也第一次用“昔彼”这个词。第一次无可救药地喜欢一个不喜欢自己的人一边想他一边告诉自己放弃。 

我想在这个小小的国家小小的城市生活着，想在这里高高兴兴地念书。还有，距离海边40分钟左右的车程，于是我可以想看海就去看海。哪怕一个人吹吹海风，闻闻海腥味。

我喜欢你。我喜欢我自己。

我喜欢这里。

北海道的天气是否很好呢？

想你了~

今天跟朋友去UFJ~看晚上的表演~讨论要不要坐过山车~还有写自己的愿望~

都想你~

我觉得自己很没出息呢~从没有这样想过一个不是自己男朋友的人~而且~连对方喜欢不喜欢自己都不能确定~

可是~还是停不住地想你~ 

这个样子我总会离开的~我终会受不住这熬人的过程~我不知道自己的能坚持多久~也许坚持不到你想清楚~

我想你~

2009.9.10
今天他来大阪找工作，顺便来给我送东西。
在车站见面，没说几句话。把箱子还给他的时候他着急赶电车，什么都没说。
看到他就好。

我发短信说，想你的时候能这样见见也不错呢。

他还是没回。

据说工作还是不那么好找呢。面向文科生的很少，他把能投的都投了，接下来就是送简历等消息了。
怎么觉得，他找个工作却是我快崩溃了呢。
真的是有时间就祈祷他赶快找到工作。不喜欢这样没头绪的等待，至少他定下来一项，我才有机会。

我们都很自私啊，他什么都不说，我也只一味说着喜欢而已。

我没定下来，我也想在半年内看看情况，他也一样。果然我们都是自私的。

今天是最后一天能说自己24岁。明天开始，再被问到年纪，就要说25了。念完书，快30岁了吧。我是很想能在30岁以前结婚的。算命的说，我会在2011年结婚。那一年我27岁。不知道对方是什么样的人。平安时代女人过了三十就是“momiji no shitaba”了。。。。。。。。

我还想谈场恋爱，好好恋爱。

这个年纪真的很微妙啊。

如果能在一起，也许我还是会狠狠爱。无论最后怎样，我仍是这样自私地把责任都推走。

好吧，还是有点想他的。上天保佑，让他顺利找到工作吧。

2009.9.11
生日快乐！
虽然我是习惯了过阴历生日，不过还是希望能有祝福。
好几年没有收到过生日礼物了。今年也不例外。算了，有男朋友的时候都没礼物，现在也没要求了，呵呵。

孙晓莹昨晚1点多发了短信过来，祝我生日快乐。居然睡得那么死都没听到。看来最近真的是有些睡眠不足。
这是唯一的一个祝福，呵呵。他也没发个短信呢。我猜他是不会发的吧。即使他知道我的生日。

和家人过阴历生日，和朋友过阳历生日。
因为老爸老妈的结婚纪念日和我的生日正好阴历是同一天。

有点想他，在生日这一天。
有点想哭。
就这么着，我连跟他撒娇发脾气的资格都没有。
刚刚突然想，不如就这样算了吧，管他找得到找不到工作呢。形势这么不乐观，我在赌什么呢？
而且他连喜欢或者不喜欢都不肯说。我究竟是在等什么赌什么呢？
可是还是想他呢。停不下来的想。
喜欢一个不喜欢自己的人还真是虐心啊，明明喜欢着，又不得不强迫自己割舍。我大概没了年轻时候的勇气和冲劲。这个年纪的单恋，真的很难熬。

明天考试了。有点小紧张。20代已经过了一半，居然还在为考试紧张，呵呵。我还真是没长进啊。

在便签纸上画了蛋糕，写上生日快乐四个字，挂在墙上。
晚上拎了吉野家的牛肉饭回来，在路上买了一瓶菠萝味汽水。
这就是我的25岁生日。

ps.刚刚收到他的短信，祝生日快乐，说明天考试别紧张。不知道为什么，我居然有点不满足呢。大概，还希望他能给我多一些再多一些。可是，又没有要的资格。真是矛盾啊。。。。。。。

2009.9.12
今天考试。紧张得进去忘记自我介绍，呵呵。
不过后来沈老师说你表现不错啊。我说什么时候下结果呢？他说对你来说不用等什么结果了。

终于搞完一件大事，放心地去买油盐酱醋。要在日本过日子了！

想他了，很想跟他说，我这边搞定了，等你。

忽然很害怕，怕我们就这样不了了之。
想他，想得快要哭出来。

不知道为什么喜欢他，记得上次跟他说，不知道怎么就喜欢你了呢，他说我也不知道啊，我什么都没干。

真的不知道为什么，可以的话很想知道。

还是希望，他就职能够顺利。无论我们会怎样，即使只是朋友，即使没有喜欢他，也还是希望他能很顺利。

也同样希望着，我们两个能够在一起。能够有个结果，最好，是个好结果。

想你。

东西拿回来之后，我们会怎么样呢？没有理由打电话，没有借口再发短信。也不知道还有什么能让我们见面。

想他了却什么都不能做。我真的不知道，还要怎么办。
想你。

2009.9.13
本来是想，明天去他那，后天下午回来。
本来是想，把最后这点感情发泄出去，然后就回来安心学习割舍。
本来是想，最后再跟他任性一次，在暧昧中放弃。

他说明天要翻译某只给的那些资料，让我后天去。后天，他三点半左右就去打工。于是我只有九点到三点的六个小时。他还要补补觉。

今天他声音很疲倦呢，有些烦躁。打工累了，应付我的电话，还在网上跟某只讨论去北海道租不到车的问题。

其实对他来说，我只是个朋友罢了。

很想说，我输了，我赌不起。
我再也不能为你做什么了。我也不知道，还能为你做什么。

这次见面之后，大概，不会给他发短信打电话，也不会找借口见面，有事情也不会再去麻烦他。就如最开始设计的：失去一个兄弟。

恐怕是真的要哭了。我舍不得，舍不得这兄弟，舍不得这喜欢。
想他，就逼自己忘记。
喜欢，就逼自己割舍。
等他，就逼自己放弃。

嘿，我喜欢你，很喜欢很喜欢。我想要和你在一起。

2009.9.15
今天去他那里拿东西。
早上很早就起床了，一个半小时的车程。
我说并不是很远呢，都可以约会了。咱们下次约会吧。他敷衍地嗯了一声。

胃疼，不知道为什么。
中午一起做饭，先去超市买食材，然后做的咖喱。
我刀工很差，他看不过眼，说还是我来吧。削胡萝卜，他说小心手。

我说切菜和切肉的刀子还是应该分开的。
他说，为什么你们女生都在意这个呢。
其实我有点在意这句话呢，“你们女生”，还有谁呢？还有谁和你一起这样做饭呢？没问出口，也不想问，何必呢，呵呵。

吃了饭有点困，让他在床上睡，我坐在地上，趴在床上也睡着了。闹钟响了他先醒的，起来轻轻叫我，说你怎么这么牛叉，这种姿势都能睡着。

回家坐车，给他发短信消磨时间。说了些工作的事情宽慰他下。然后说，现在我学校的事情算是定下来了，剩下的就是上课，论文，打工和等你了。我说我主动是因为没自信。因为对未来的未知以及你的不确定，所以现在就只能一边冷却一边等你。

不知道他什么时候会看到，应该又不会回的。

到家了，想他。

讨厌这样一边喜欢一边告诉自己放弃的过程，可是又别无他法。
今天过去后，还有什么理由再发短信打电话甚至见面呢？
有点悲哀呢，呵呵。

他回了短信，最后问胃疼好点没，可是关于感情的内容还是回避的。大概，就是他这种回避让我绝望吧。

2009.9.3
幸福的两天。

大概，我们的暧昧，到了我所能承受的极限。以前跟他说过，我讨厌暧昧，所以如果只是暧昧的话就抱歉了。可是，貌似我们现在，除了保持这个样子再无他法了。

一些小小的幸福：

下飞机，一起来的女孩忘记带某文件，处理的时间长了些，我们大概是这个航班最后出来的人。于是看到他，还是那个样子。笑着看着我，说行李不是很多。

接我们的学姐误以为我们是恋人。

他整整陪了我两天，跑了很多地方。办了登录，找到房子，手机，网络。学校有很多事要办，他就一边骂着我路痴残废，一边陪着我一遍遍从学校在临时住处之间往返。

到了住处，放好东西准备再出门，他说你最好穿个外套，晚上会冷。

他是很细心走脑子的人，办所有的手续都是他在与店员交涉。因为来之前那天熬夜去机场，导致我这两天体力不济。加上所有的手续完全零经验，我就仿佛一个不会语言的呆子，一句话不说地听着，懒得说话懒得听。关西腔还有些不习惯，于是就全交给他，我只需坐在那里等他问完给我解释。所以，到最后他不仅体力不济，还脑力不济。

第一天在学校报个到，就熟悉学校周围环境。第二天打算去市政府登陆然后租房子办手机和网络。我说，不如你别走了。他说看看吧。结果到了晚上，他给转天早上打工的地方打电话请假。于是在我到这边的第一天，他住在我家。我睡床，他睡地。第二天早上他裹着被子靠在墙边坐着，那被子裹得真是恰到好处啊，好像激情过后的装束和表情。我说你这姿态真该拍下来。他笑。我真不容易啊，他就穿个牛仔裤半裸着上身在我屋子里晃悠，我怎么就能一直什么都不做呢。。。。。唉~

第二天早上起来发现前一天忘记拔钥匙了。。。。。临走的时候，他提醒我，不要再忘记拔钥匙。

租房子的时候，店员问你们是打算住一起吗？

他问问题，店员解释，说到我的时候，问这位是您的女朋友吗，他说是，于是整个租房子的过程，他是我男朋友，我是他女朋友。

租到的房子很棒，他也很喜欢。我说你嫁过来吧，这房子两个人住没问题。他说考虑考虑。后来他说，以后来这边办事什么的就有住处了。

我说，你找到工作就嫁给我吧。他说恩，等找到工作，那都是找到工作之后再讨论的问题了。

办网络送了一台游戏机，是他一直想要的。我说那个送你了，这两天你帮我太多，以身相许你又不要。他说，草，工作还没有呢怎么要。

办手机送了很多小礼品给我，其中有一个修指甲用的套装。恰好我没带指甲刀，所以就十分满足。他就嘲笑说，你看看你，一个指甲刀就把你美成这样。我说我容易满足啊。其实，我真喜欢他说这话的语气。

走的时候，他满身疲态。有点心疼。手机办得障碍重重，耽误了很多时间。不然他三四点就可以走了。结果，他七点多才走。一个多小时的车程，也是很累的。这两天，真的很感激。

送他到车站，还嘱咐我别忘了把信寄出去，并强调邮箱的所在地。晚上发短信的时候还不忘问我寄没寄信。我说下一次见面不知道是什么时候了。他说，想见就见呗。

回到住处，突然极不适应。前一天还是两个人一起回来，他就睡在我旁边的地板上。于是前所未有地想他。我猜，这半年我会一直祈祷他能找到工作。我们能否在一起，大概需要靠运气。至少，在那之前，偶尔见面，常常想念，是我的功课。

晚上发短信，打电话。终于可以打电话了。。。。。幸福啊。不过也不能天天骚扰他，唉。

不知道是不是我的错觉，只是觉得这两天他说话和行为比以前温柔多了啊。主观想法，呵呵。

昨晚梦到他，两个梦，都有他。我猜，如果他再多呆一天我会爱上他。

我真的很容易满足呢。只是，我希望，最好能有个结果。毕竟，没有听他亲口说喜欢，我仍是不能确定并持着保守的意见。而我，对于这样的暧昧，也不能承受太久。但愿，我们会有个结果。

 

2009.9.6
想他！让我受不了的折磨人的想念。
发短信给他说想他。他什么都没回。我也知道，他什么都不会回给我。
说喜欢，说想念，他总是逃开的。
所以我才会没自信的吧，所以我才会不安吧。
每天都会祈祷，老天保佑他能顺利找到工作。
大概，他决定走的时候，我会不顾一切地抱着他说喜欢，一直说到再也说不出来。然后大声哭。
我猜，我更喜欢他了。
我麻烦大了。
其实现在也是很想哭的。
时间越来越短，连暧昧都要倒计时。
满脑子都是他，梦见的也是他。
我很想说，当我男朋友吧，哪怕你要走你甩掉我也好，至少，你曾经是我男朋友。这样下去，我连曾经都没有。
我从来没这么被动过，不确定他喜欢还是不喜欢。
我从不知道我在感情上还会有这么一天。欲罢不能地喜欢，却战战兢兢地等着他回应。而这一等，就不知道要多久。
我要米莱一次吗？等你等你等死你？
我想你。我想你。我想你。我想你。我想你。我想你。我想你。
我想你。

2009.9.7
搬好家了，很棒的家。
要考上，一定要考上。因为真的像个家。
现征男主人一个，不知谁来当候选呢？
等他联系我，我就这样问问吧。呵呵。
忙起来，倒是没那么想他了呢。

2009.9.8
房子整得很像样了。
昨天捡了一大堆书，大概是个学金融的学生，商科的书很多。
拍下来给他短信，问有没有他需要的。
发发牢骚，说你明知道我搬家连条短信都不发，一点都不关心未来的老婆啊。
突然，就想哭。
我不知道自己什么时候变得那么厚脸皮。也许，我是为了发泄下对他的感情。他一直都回避，我就想要这样冷却吧。只是，这个过程真难受。一边喜欢，一边放弃。
原来，他只是在坑边探了个头。
大概总有一天我忍不住的，彻底地正式地问一次，然后就彻底转身离开。

他说，他现在还是要先找工作，没有别的打算，他说谢谢。

大概，我可以离开了。

被拒绝的滋味果然还是不好受，听着不煽情的音乐，看着不煽情的书，还是哭了。

终于远离了暧昧，也远离了他。
带着这种喜欢，慢慢遗忘。
大概，这才是我的功课。

2009.9.9
床到了，没怎么费力气就拼好了。
昨晚跟他电话聊到12点多。两个多小时，东聊西聊。
他不说喜欢，也不说不喜欢。他说根本就没有想过这些事情。
他说找到工作再说。他说他不能现在给我个确切的答复很抱歉。
我说你找到了工作也不能确定就和我在一起对吗。他说谁知道到时候他怎么想的呢。
我说无论是哪个结果，至少要给我个结果。
我说我等你。

大概我是有点赌气的。
以前的喜欢，都仿佛按照写好的剧本在上演。我甚至都能猜到对方说什么话做什么表情。大概等着对方表达是出于礼节。很多话我都替他们说完。
只有他，什么都不说，什么都不做。不给希望也不给绝望。
现在的我是如此被动，即使是和前男友，也从没这么被动过。那个时侯最累的，大概是一直在说服自己再努努力，再争取争取。对他，有点猜不透，也突然就不想猜了。就想这么喜欢这么等着。
我一定是疯了。明明最讨厌等的。
所以我也许真的是在赌气。
我就不信我搞不定他。

在研究室上会MSN，看到靖。说起这些，我说他的感情没有我的强烈。靖说我也没强烈到哪去。也许吧。但是我还是会想他，会想见他，会期待和他在一起。我说我一定要把他搞定了，不然不是白等了。她说你别把自己说得那么委屈，其实现在你们两个不是一样的状态么。

如果他喜欢我，我们真的是一样的呢。只是，他连这个，都不让我确定。

其实太多的事情也没想过，只是想要和他在一起而已。可以牵手拥抱和亲吻，可以跟他撒娇发脾气，可以关心他的一切，可以被他惦记。

准恋爱状态啊，呵呵。

怎么我看上的人，都这么“极品”呢？也真怪了。

做最坏的打算，尽最大的努力。尽人事听天命。

我努力习惯等待。

这个样子在一起，一定会被他拿得死死的。

姓张的，你给我好好找工作，找到后老老实实来当我的男朋友，我等着你。

 

怎么这么疲惫呢？

我是那么粗神经的人~我是那么想得开的人~

可是~怎么会那么疲惫？

喜欢你~想你~

一切都被“负罪感”三个字压着~压得我喘不过气~

大概我只是想找个流泪的理由~就连喜剧片都可以让我哭得一塌糊涂~

你的躲闪~让一切都再反弹到我身上~

如果你带着铁锨~就把我打晕吧~痛得晕过去~最好能打得我失忆才好~

我想透透气~

去年这个时候写的故事~突然想起~翻出来看~如果真有轮回~今生该何处相逢？

 

我在这桥下呆了2年~算是有段时日了~

 每天熙熙攘攘~人人都要过桥~人人都会来我这小小的茶汤摊子坐上一坐~

 今天有个故人要来~算准了的~

 那桥名为奈何~我的汤~大家都叫孟婆汤~

 于是~今日要来的人~竟真真成了“故”人~

 人来了~坐在我面前~还是那个样子~他一惊~起身作揖~幽幽道：“小姐~不想我们竟在此相见~”

 我笑笑~示意他坐下~盛好汤~却不急于递给他~

 太久没见了吧~其实也不久~只是3年而已~只是这见面的地方~有些意外~

 当初~我想应该说是我生前~是孟家的千金~所谓的无忧无虑也就是我的生活了吧~

 邻家也是大户~两家的高墙为我的窗下添了一条小巷~两家的偏门都在巷内~闲时看看人来人往~就算大门不出二门不迈~却也不无聊~

 听爹说~邻家老爷原配死了很久~留有一子~与我年纪相当~书读得很好~后来老爷纳了妾~一年后~那小妾产下一子~掌管了全家~对前妻的儿子十分厌恶~

 就是他家小妾生子那一年的夏日~一晚燥热无比难以入睡~于是我倚在窗上看月~却见邻家的偏门打开~出来一小厮~塞给门外一人一个包袱~窃窃私语~听不太清~只有“少爷”，“保重”这样的只言片语~

 才明白~原来传闻中邻家公子被继母赶出了门~是确有其事~

 那人接了包袱~作了揖~转身走来~或是也想看月？他竟抬起头来~正与我打了照面~

 没有俊朗~只有泪痕和污浊~只是那双眼~仿佛道尽了沧桑~却又桀骜不驯~仿佛坚强~又让人心生怜悯~所谓的阅历人生~也就是那样的眼神了吧~

 他似乎微笑~然后低下头~消失在夜里~

 只一面~我便把心许给了那双眼~

 如今他坐在我对面~还是那双眼~还是那样摄人心魄~我竟快要落下泪来~

 “小姐~原来你真的……”

 他先开了口~我回过神来~点点头~

 “那传闻是真的吗？小姐真的杀了全家23口被赐死了吗？”

 我还是轻轻点了点头~看着他惊恐的脸~我笑了~

 “公子~我在此坐了两年~等了你两年~今日终能相见~小女子也别无所求了~我夫家23口确是我所杀~我们同在阴间~也不必隐瞒~”

 也许是我的语气有些轻描淡写~他脸上的惊恐并没有减退~只是我说到“阴间”这个词的时候~他的脸色稍稍好看了一些~

 是啊~我们都离了人间~又有何所惧~

他终究还是开口问“小姐～你为何……”

 我把手中的汤端给他～说：“这世间～一切恩怨皆有因果～环环相扣～环接成链～只是偶尔～会出些偏差～当然~虽然小小一环会扣岔~仍会成链的~”

 他端起汤要喝～我按下了他的手～应该没有温度～难道是汤的余温么？竟是有些温暖的～

 “公子你的一生～皆是因果～那小妾～前世是公子的结发之妻～可惜公子攀结权贵负了她～她为了报仇毒害了你～你欠她家庭她欠你一命～因此今生她夺你的家产赶你出门～你又终考得功名回去杀了她～只可惜公子的命数不长～英年早逝～”

 “那敢问小姐～我们的一面之缘又是何因果？”我猜到他会问~然而听到了~仍是窃喜~有些话说了~不能免俗~却是能让对方心暖的~

 “前世我只是一盲女～常常受公子照顾～唯一的愿望便是能看公子一眼～所以我们今世只有这一面之缘～”

 “那小姐家２３口呢？你不仅杀了他们还……又是何因何果呢？”他的语气竟有些质问～

 我笑笑～“公子～你可知为何我不曾转生留在这里做这营生吗？”他摇摇头～“因为我乱了因果～”

 我又盛了一碗汤～放在自己面前～“你走后我偷偷去找过你一次～未果～于是回了家～爹给我定了亲事～我嫁了人～生活算是幸福美满～后来～相公纳了妾～竟要休我～我不从～他却一意孤行～我一怒之下就毒杀了他全家～自知罪孽深重~去官府自首~来到了这里~”

 他不解～我有些口渴~喝了口汤~

 “公子~按因果命理~我应再三出去寻你~以报你前世多次有恩于我~吃尽苦头之时遇到我真正的丈夫~在他乡嫁作人妇~过清贫却美满的生活~可是我却只去了一次便嫁了他人~夫君的小妾才应是他此世的原配~所以他才要休我~已经乱了的因果~只能由乱了的恩怨来了~”

 他什么都没有说~他知道汤的功用~碗端到嘴边~看了看我~一口喝净~

 我的眼泪也终于落了下来~鬼竟也是有泪的~或者~只是我这个鬼？

 和所有人一样~他的眼睛终于清澈起来~脸上的表情消失了~他起身作揖~转身之前~谢过我的汤~说：“小姐~我们可曾见过？”

 我摇摇头~把路指给他~看着他的背影~把手中的汤一饮而尽~这一碗~我陪公子~

 当我死后被带到阎王殿的时候~阎王说若是我被休~会走回原来的因果轮回~我还会出去找他~还会遇到命中注定的夫君~可是我没有~他问为何~

 我说我知道那双眼不会属于我~我不会再去~可我又无法忘记~相公对我很好~可终究还是不能属于我的~我杀了23个人~我挖了23双眼~我只是想看看哪一双是属于我的~忘不掉的~就只是想要而已~

 阎王摇摇头~你乱了因果~不可再转世了~你杀了23个人~只是因为忘不了一双眼~你就去奈何桥下递那让人忘却前世今生的汤吧~只是你~会看清一切~却再不会忘~

 

我留下他用过的碗~等他的下一世再来到我这摊子~再拿给他~再陪他一饮而尽~

你发给我烟花的照片~宇治川的花火大会~

我跟着你的照片~看了今年的花火~

我都忘记了还有花火大会~直到你发来照片~

一群女人和一个你~有点嫉妒~

那里面有你喜欢的人吗？

去年的花火~和他看的~隅田川~

惊艳的不是烟花~是路边摊的美味刨冰~

喜欢宇治川~很宽的河~恰当的安静和湍急~你说岚山那条河太安静了~我看着屏幕微笑~我也这么想~

我听到的最好的消息~大概就是你的工作有了眉目~希望你能在离我不远的地方~哪怕我们什么都不是~

明年夏天的花火~如果你在~我会邀请你~我和你~还有花火~

请给我个美丽的画面~至少在回忆的时候还可以绚丽~

想你了~

看完这期SFW的《Y基因的断章》~翻页发现前沿语录里赫然登着：

“三亿年前每个Y染色体上大约有1400个基因，而现在只剩下45个。按照这种衰减速度，五百万年后Y染色体上就不再有任何基因了。Y染色体正在消亡……”

男性群体最终将会灭绝~

虽然对于Y染色体的基因研究早有耳闻~还是很惊讶的~惊讶并不是因为这个结果~而是我本以为时间会比五百万年短上许多~

说实话我一直认为~Y染色体的存在是由于基因的残破~因为从DNA序列来看人类基因还是遵循着对称的美学~由于X染色体的发育不完全~产生了Y染色体~于是诞生了男性~换句话说~男性打从基因上就是种残次品~

当然这并不代表我是女权主义者或者不尊重男性~而且我的想法并没有什么科学依据~

看世界人口男女比例也好中国男女比例也好~都是男性多一些~未来的光棍会增加吗？答案是肯定的~人口比例只是很小的原因~从我国的国情看~大龄男人找年轻女人或者反过来说都行~已然成为主流趋势~换个思考方式~就是说大龄男人占用了年轻男人们的资源~年轻男人们就去找更年轻的女人~适龄的女人们成了浪费的无人问津的资源~这样下去~光棍不多才怪~

为什么说人口比例是小问题呢~科学家们研究说~由于全球变暖以及城市的工业化污染~对人体基因造成了影响~使许多原本应该作为男孩出世的婴儿“变成”了女孩~他举了几个城市为例说明这种基因变化导致的男女婴人数变化~具体记不得了~只记得华盛顿和东京是以十万为单位的~也就是说~每一年~仅这两个城市就少了以十万计的男性~

男性的数量会越来越少~直到五百万年后灭亡~这大概是可以预见到的吧~

你说基因的人工完善？好办法~可是一亿年前的Y染色体基因我们得不到了~等到那个技术成熟的时候不知道得到的Y染色体上的基因数是否还是两位数~

一直认为男性基因的退化是因为雄性动物的滥交~精子是唯一能携带Y染色体的繁殖用的东西~当一个东西批量并大量生产的时候~残次品的比例会越来越高~然后一代一代向下传递~直到over~不仅人类~动物也一样~只是动物的数量减少人类占了头条而已~而且觉得~雌性动物能本能地寻找到基因好的雄性交配~人类已经丧失这种能力了~

这个世界是男权的世界~别说女权~就是男女平等还不知道要多久才能实现~反正我活着是看不到了~倒不是为女人说话的~毕竟很多事情上女人的权利是有很大改变的~然而那些改变~杯水车薪~单说怀孕生子~女人受着天下极致的疼痛~仿佛是种错~周围知道的因怀孕被间接解雇的就有好几个了~还有一些怕丢工作根本就不敢要孩子的~我很想问那些高层们~如果你妈因为生你被这样对待~你会怎么想？

小说中最后已经没有天然男性的存在~都是基因库做出来的~完全的母系社会~

我不期待那样的社会~毕竟连个男人都没有的母系社会有什么意思呢？要男人足够多才能显示母系的强势不是么~呵呵~

而且~没男人就没BL看了~多无趣~

和喜欢的人说起朋友要结婚~一个一个数来~居然那么多~都在明年~

我问他你会认为结婚是一辈子的事情么？他说不过一辈子你娶他干嘛~但是你也付出了你的一生不是么~。。。废话 不付出谁跟你  等价交换很正常啊

只是看着人结婚~总会想~这样押上一生啊~要怎样的男人女人才能对未来的一生都敢于承诺呢~我猜我已经不敢了吧~

恐惧  不过遇上对的人你就不会想那么多了 

如果前男友不是那样的人~恐怕我也会在明年作了新娘~

当时我又敢吗？想来也是不敢的~看着他一点一点挥霍着爱情~我要嫁的是时间还是我自己的爱情？

只这“不敢”两个字~便让我流出泪来~

和他说着话~我又在告诫自己~不要再喜欢不喜欢你的人了~

可是我又觉得~如果有下辈子~我希望能先遇到他或者我研究生的那个同学~大概~是因为这一世注定了有缘无分~

其实~那么多表示喜欢的话或方式~我都没选~朋友说~你好像等不及要被拒绝~她甚至骂我大概有被害强迫症~

也许是因为我觉得~什么都抵不过“我喜欢你”这四个字~

他说他去接我~下了飞机~第一个看到的人是他~我猜我会在心里哭出来~

我说~送我个闹钟吧~他说ok~

这个世界上~最让我无奈的东西大概就是闹钟了~也是最让我离不开的东西~

希望有天~我仍能爱上某人~觉得要过一生一世~

“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

只是~现在我仍不知道~要怎样才能再爱~

 

梦：一个信奉着同一个宗教或神的部落~人们分成两派（有点类似于叶什和逊尼）~我是个外来者~一个老师~不信他们的信仰~但每天仍和他们一起朝拜（入乡随俗）~由于是老师我的地位还是比较高~和某个学生（男主角？）有肉体关系（貌似是他先来勾引我~不知为啥就没拒绝）~某日在处理了另外两个学生的事件后（一个男生与一个女生发生了关系却不想负责~我勒令他娶她）~再次跟男主角OOXX~然后他说你看我只跟熟悉的人上床~我笑笑~起身穿衣服~背对着他说没什么~然后镜头一转两派打起来了~很多人都去做苦工~包括我和男主角~大家计划着逃跑~我们两个在一起干活~他说你跟我没差几岁不要总这样老气~后来不知怎的他很生气地跟我说：“我说过了我只跟你上床~可是这么久你都没有吻过我”~然后我吻他~镜头一转我逃出来了~他在栅栏那边看着我~那眼神就在说“你会回来的”~而我边跑边看着他~心情是“等着我我一定会回来的”~

没有激情戏~每次镜头都是我已经起来穿衣服了。。。。。啊~好想看激情戏啊。。。。。

anna的解析：女主角代表我~男主角代表了我喜欢的人~

两派的战争大概代表了友情和喜欢（大概说类爱情更准确）之间的斗争~

中间那段男女学生事件应该是暗示我与前男友~因为那个女生说她爱他~从不后悔~这很像我对他的心情~尽管我现在对他是不屑的~然后我希望他是负责的~所以才让他娶她~最后结果就不知道了~貌似没娶~

和男主角之间的纠葛~其实倒觉得很有意思~

他第一次来勾引我的吻我的时候~嘴唇非常柔软~这大概是因为我喜欢柔软而温柔的吻~他是不喜欢我的~因为当时我拒绝~他说“你比某某老师强多了~我一个吻就征服她了”~但后来我还是跟他发生了关系~这也许说明~现实中我的潜意识里不会拒绝他的任何要求~因为我满是感激和歉意~

而最后的趋势是他爱上我我也爱上他~而且是他先爱上我~这也许暗示我对于被爱和被喜欢的强烈渴望~不一定是对特定的人~但我是需求被爱或被喜欢的~也许也说明~我希望他能喜欢上我~

最后的逃跑说明了我想逃避~甚至是把他扔在挣扎的前线~而他的眼神和我的感觉都证明了我逃不掉~

而每天朝拜的神~大概代表了我曾经对爱情的信仰~或者是曾经相信爱情的我自己~我已经开始不相信~却仍要每日朝拜~

有两个地方是我不明白的~

第一就是我这个人又懒又怕麻烦~所以坚决不会跟人一夜情或找性伴侣~如果说我潜意识里不会拒绝他的任何要求~肉体关系还是会拒绝的~不过他也不会提这种要求的~

第二就是发现发现男女学生事件的是在我朝拜的路上~这可能也说明了我发现前男友出轨~男主角蹲在墙边抽烟~这简直是太不可思议的了~因为现实中我看到拿烟的男人立刻会抹杀对他的一切好感~

解析完毕~