孩子开始拿着劲，不主动关心不主动联系。对方倒是开始贴了上来。我说，再矜持两天差不多得了，他不像个不靠谱的人。孩子说，她其实还是接受不了，所以她开始好好思考，思考是不是继续跟他在一起。我说，小孩子一般的赌气，别太较真。她说，她已经无法确认，他是不是自己要的人，她还要不要跟他结婚。

另一个朋友，男人放了话，这次她回去，准公婆将去拜访。她说，以前一直想结婚，可是突然提上日程，居然不知道要不要结了。我说明明你想嫁他想得不得了，就坡下驴吧。于是孩子开始纠结，早大的国费博士课程每年只给一个月的探亲假，领了证要在两个城市办酒，婚礼怎么办，以及新婚立刻就要分居两地，还有未来婆婆给的那句“你要为以后好好打算打算了”等等。

我被她弄得烦躁了，我说，第一，你要不要念，第二，你要不要嫁。现实不会都按照你想的来，拿人家的钱，就受制于人，既然要念，就接受每年一个月的回国时间。既然爱这个男人，想嫁，那就什么都能够解决。至于你那个婆婆，你未来怎么打算跟她有什么关系，你们两口子打算好就行了。

结婚，总归有点恐惧的。可是一狠心，也就决定了。

当初我也是这样的吧，想结婚的时候，被他一盆盆冷水消耗光了，当他说要结婚了，反而觉得没那个必要了。答应，只是觉得，六年多的时间总要给个交代，结婚总比分手好。

可是看她们两个，嘴里吐出“结婚”二字，让我觉得毫无分量。

周围朋友，一个月之内领了证的有三对。很是让我受了些刺激。

要怎样的人，才让人愿意赌上一辈子？

人生的豪赌，你玩得起吗？

这个社会给了女人太多的责任，又给了男人太多借口不负责任。

我看着情情爱爱里的男女，常常在想，你们做好输的准备了吗？琐碎和平淡，你赌得起吗？

是什么刺激了你们能够有结婚的冲动和行动呢？

尽管我知道我以后还是会找个人嫁了，为人妻为人母。

可是我真的不知道，一个自己换灯泡刷厕所，一个自己挣钱自己花，一个连自行车都能自己修的人，找个男人难道只是为了当一个合法的妻子和母亲吗？

大概，是和前男友的破局造成了我对婚姻的恐惧。而之前被喜欢的人拒绝，又奠定了我对爱情的怀疑态度。

一个是我无欲无求想要跟他裸婚的男人，一个是我不计较他一无所有愿意跟他在一起的男人。

男人到底要什么女人？一方面说着女人要得太多，一方面拒绝什么都不要的女人。

不爱了，或者不喜欢，我接受这样的理由。

虽然后者连男女朋友都没做成，但是突然在想，其实，这些所谓“感情”跟结婚，真的有必然的联系吗？

我这人太现实了，他们两个，让我变得更加现实。

这也许，是件好事。

给人家弄到半夜的东西，人家压根就不领这个情。

两句3q我没嫌少，可总该给点支持吧。

自信自己的sense，可人家根本就不愿意用。

你说破大天他就不搭理你那个茬。

你就犯贱吧。

找人帮忙，给他在哥们那备案。

你还嫌你的脸不够热人家屁股不够冷么！

你是上辈子欠了他的还是这辈子生成了自虐狂？

合着转天那股邪火还真不是没来由！

你就犯贱吧。

每次问候和关心不都是被冻回来么。还没够呢？

干脆叫他去死好了。省得你犯贱犯得上瘾。

就犯贱吧你。

早晚有一天贱得让人家吃了吐。

遭了报应了吧。

叫你犯贱！活该！

所以我才在今天，拼命地说。

我把这辈子要说的，全说完了，以后就再不会说了。

突然觉得无比轻松。

就让我们顺其自然。

做兄弟，承君此诺，必守一生。

原来放弃，是那么简单。

原来不喜欢，也是这么简单。

原来一切，都是我自己哄自己玩。腻了，便不要你了。

不是因为昨天没睡好。

也不是因为你说不去那哪了。

是因为我真的犯贱。

我知道，即使是ZL他们任何一个，我也会为他们熬到四点。

因为那是我兄弟。

为你，我无怨无悔，可不知道为什么，就是觉得自己怎么就TMD这么贱。

是因为还喜欢你吗？

是因为你那么聪明，总能巧妙地偷换概念，从我那些有着某些意味的话里脱身。

我多希望，我能逃脱得更快更干脆。

我希望自己，能够不要那么理智，不要那么现实，不要总是一眼就看到结果，而且几乎从未意外过。

又烦躁得哭了出来。这种没有理由的眼泪，难道仅仅是为了洗眼睛而存在的吗？

不舍得你，不想失去你

可我又帮你写那些东西，亲手送你走。

舍不得，我只会变得越来越让自己讨厌，越来越贱。

也越来越让你讨厌。

与其这样，不如就狠下心来，接受失去你。

失去你这个兄弟，失去我喜欢的你。

仿佛吃了糖，甜蜜而幸福。

你的每个微笑，融化在我的想念里。

直到哀伤袭来。

才发现融化了的，全是眼泪的味道。

不想你的时候，也是美好的。

记不起多久没再想过你了。

于是我一个人幸福。

直到想起你。

才发现，我已逃离很久很久。

我喜欢你，很久了。

我在你身边，等着你，也很久了。

现在，我不再喜欢你了，永远。

现在，我不再等你了，永远。

你彻底融化，在我的心里。

甜得，淹没了眼泪的苦涩。

我已转身，看不到你的表情。

只看得到，前面的鸟语花香。

博客上她们漂亮的结婚照，一对对璧人幸福地笑着。

大概我们那一届，结婚的都会赶在这两年。

趁着我在国外，都赶紧办吧，省下我的礼金，呵呵。

只是常常有这样的消息入耳，居然也有些动心了。

难得地想结婚了。

可是为什么要结婚，那个能跟我结婚的人在哪，我却都是不知道的。

只是看着她们的笑脸，还有那大红的喜字。

动了结婚的念头。

恨嫁？倒还没到那个地步。

只是希望，有个温暖的人，可以让我安心幸福地出嫁，该多么美好。

我亲手搭建。有一天也定要亲手拆毁。

我在那里等你。

以等你为名义，留在你的身边。

直到有一天那个对的人出现，或者他被我找到。

直到有一天，我看到一个再也无法等待的理由。

看到你幸福，我便转身。

既然，这辈子注定一天恋人都当不成，那么，就是生离死别了，我们还是兄弟。

我欠你的，只是那个转身而已。

虽然对这个博客并没有那么深的感情，但几天不能上，还真是有点不习惯。

也不知道自己都留了些什么在这里。

不管怎么说，也算是自己的一块地盘。

但愿不要再有这样的事情了吧~

今天自己开开心心地过着新年的第一天。

看阿凡达。

买福袋和自己想要的东西。宠爱自己。

虽然现在有点后悔买那个福袋，因为里边有用的东西也就一两样。

虽然那只暖暖的羊买回来仍然没地方放。

虽然围巾只是无特色的纯白加上了一个vivienne的绣花而已。

虽然tommy的小桶包只是填充了我没有斜跨背包的缺口。

在game center抓上来一个小小的砂锅，四个毛绒挂饰。

自己吃了一顿美味的晚餐。

我就这样宠着自己。

从来没什么购物欲望的人居然可以大包小包地背回家。

也许是这两年积郁了太多东西，在新年的第一天爆发。

给手机上所有的人发新年快乐。

算上他三个人回。

我不知道他是否收到我的卡片。

梦梦昨天说收到卡片。

不知道其他人是否都收到呢？

新年，我仍一个人。

寂寞吗？真奇怪，我今天一直都笑得很开心。

尽管只有我一个人。

我真喜欢这样的自己。在新年的第一天。

不想念任何人，也不被任何人想起。

有一瞬间在想，如果我失踪，大概过多久才会被人发现呢？除了父母之外的人。

我猜要一周半到两周吧。或者更长，更长。

可是又如何呢？

我是如此宠爱自己。

直到有一天自己把自己遗忘。

至少，在这新年的第一天，我是如此满足。

让人悲哀的满足。

我却快乐得要流下泪来。

新年快乐。

才发现那么多天没上网，也只有他们才会惦记。

有人惦记，真好。

这一年，我迫不及待地等待着结束。

很多很多事情，都想要结束。

昨晚回来得很晚，给他打电话。

车站到家的路十分钟。

聊了十分钟。

离得那么远，也不知道有什么用。

可是像朋友一样。真好。

可是，我都不知道要怎样才能停下来。

电脑坏了，向你求助，你说帮我刻盘寄过来。

朋友说你真是やさしい。

可是我知道，我消失，你永远不会惦记和担心。

靖，我是不是很笨呢？

什么道理我都明白，什么都想得通。只是停不下来。

停不下来而已。

我就这样往前走。

努力往前走着。一个人努力。以我自己的方式奋斗。

被人鄙视也好，被人说胸无大志也好。

从现在开始，除我之外别无他神。